الاستشارات الاجتماعية » مشكلات زوجية-الأسباب الداخلية » الغيرة لدى الزوجين


07 - رجب - 1438 هـ:: 04 - ابريل - 2017

زوجتي همّها الوحيد أن أكون فقط بجانبها !


السائلة:فيصل

الإستشارة:جابر بن عبدالعزيز المقبل

السلام عليكم ورحمة الله
أنا متعب داخليّا أسرح وقليل الكلام والتفكير ..
كنت متزوّجا منذ ستّ سنوات وطلّقت بعد ثلاث سنوات وأصبحت وحيدا شهرين وغامضا جدّا حتّى إزاء والدتي ولا أتكلّم كثيرا.
وبعد شهرين من فترة طلاقي ارتبطت بفتاة وكانت علاقتي من البداية أنّي غامض وخجول ، وبعد مرور أسابيع على معرفتي بها أصبحت أشكو همومي ومشاكلي السابقة .. استمرّت العلاقة تقريبا سنتين وأصبحت أيّامي معها فقط ، وكلّ يوم ألاحظ بعد مرور الوقت أنّها تركت صديقتها وقلّت زيارة أقاربها ، أصبحت الفتاة أفضل شيء في حياتي إلى درجة أنّي أغار عليها من كلّ شيء أو من كلّ ما يلهيها عنّي سواء والدتها أو زيارة أقاربها ..ومنذ بداية علاقتي معها لم أرها تخرج مع صديقاتها سواء للتسوّق أو الذهاب إلى المطعم . فكان جوابها جلوسي معك والخروج والنظر إليك وأنت تتكلّم جعلني لا أريد أن أخرج من البيت إلاّ معك . وبعد مرور ثلاث سنوات ذهبت وتقدّمت لها للزواج ولله الحمد وفّقت وأحبّني والداها . بعد مرور عام كامل على الزواج ومن أروع وأحلى أيّام عشتها معها ، طلب منّي أصدقائي في العمل وجميعهم رجال أن نخرج في رحلة صيد السمك أو الذهاب إلى المقهى ومشاهدة المباراة أو الذهاب إلى قاعة "البلياردو" فأصبحت تتضايق .. كلّما أخرج تسألني:" أصدقاؤك هل عندهم "خرابيط ويصطحبون البنات معهم؟!" وكان هذا السؤال عند كلّ مكان .. "أخرج من البيت وأنت تجلس معهم ولا تحبّ أن تصارحني لكيلا أغضب منك ".. وكلّ يوم أو يومين في الأسبوع أخرج مع أصدقائي..بغضّ النظر فأنا رجل ويحقّ لي أن أذهب إلى أيّ مكان مع أصدقائي حسن المظهر واللباس .. كانت تنتظرني ثمّ أصبحت تشكّ و لا تريد أن أكون حسن اللباس وببنطلون خفيف فقط .. وحيثما ذهبت وبعد كلّ ثلاثين دقيقة تتّصل و تقول لي :أين أنت الآن ومع من ؟ كنت أحلف وأسلّيها وأتغزّل بها لكن أصابها الشكّ والتفكير والغيرة وتقول : لو أستطيع -وما بيدي حيلة- أن تكون بجانبي دائما .. وكنت أردّ عليها وأقول كلّ أيّام عمري ترينني فيها والآن مرّت ثلاث سنوات زواج وسنتان قبل الزواج لا أعرف لماذا تفكّرين بظنّ سيّئ و بظلم في حقّي وأنا الله وحده يعلم أنّي تعبت وتحمّلت و الرجال يتعاملون مع زوجاتهم بحبّ وإخلاص ووفاء .. ولكنّها صارحتني ذات يوم وقالت أنا أكثر شيء أفكّر فيه وأفكّر في اليوم خمس مرّات تقريبا أن تتركني يوما وتتخلّى عنّي...وكان جوابي لها أنت قربك أحياني وجعلني أعشقك وطلبت منها ألاّ تتخيّل هذا الموضوع لأنها ستتعب نفسيّتها ونفسيّة زوجها ...
والآن قلّت الكلمة الحلوة والاهتمام وعدم تفكيرها في صحّتي وغذائي وأصبح همّها الوحيد أن أكون فقط بجانبها .. وأنا رجل شابّ وسيم وقلبي أبيض وأصيل .. قلت لها : أنا رجل من حقّي أن أسمع من الإنسانة التي أعشقها أن تقول لي حبيبي وعمري وكلّ الكلام الحلو الذي كنت أسمعه والذي فقدته . للأسف كانت تقول لي أنت حبيبي وعمري وكلّ شيء بالنسبة لي ، أعشقك وأريد أن تكون معي ..وفي كلّ مواضيعنا وجلساتنا الرومانسيّة كنت أقول لها يا مجنونة لماذا تفكّرين خطأ وتتخيّلين حبيبك الذي كلّ عمره لك .. كانت تقول أعرف لكنّي أغار ... أرجو الإفادة ..


الإجابة

عليكم السلام ورحمة الله
الأخ فيصل حفظه الله ورعاه
قرأت رسالتك بتمعّن فوجدت خلف سطورها يقبع الكثير من الألم والتردّد .. بدأ الأمر بشخص أقدم على الزواج وفي باله قد رسم آمالاً وأحلاما تزيّنها العاطفة وتعطّرها الأفكار الحالمة .. لكن صدمات ذلك الزواج - الذي لم تذكر أنت سبب انفصام عُراه - جعلتك تخرج منه بشخصيّة محطّمة .. متألّما وتحسّ أنّ تلك القصور التي بنيتها قد هدمت كلّها .. يدفعك هذا للانغلاق على نفسك والاختباء خلف جدار من العزلة .. تخفي نفسك وما تحوي نفسك .. وتغرق في بحر الحزن .. يدفع هذا من حولك للحيرة وهم لا يعرفون ما يحوي قلبك .. يعلمون أنّك تتألّم ، لكن لا يستطيعون هدم تلك الجدران التي أحطت نفسك بها ..
شهران اثنان ثمّ ظهرت في حياتك فتاة أخرى .. لعلّها استطاعت أن تُعيد أحلامك وتزرع الأمل في نفسك من خلال كونها قد حسّستك بكونك مرغوبا فيك وبوجودك .. تمسّكها وتعلّقها بك .. دفعك هذا أن تُمزّق تلك الصفحة القديمة .. وتبدأ فورا صفحة جديدة مع هذه الفتاة ..
في بداية تلك العلاقة كان الأمر شكوى وهموما وحديثا عمّا كان يعنيه لك زواجك .. عمّا كنت تمنحه وتنتظره من تلك الزوجة السابقة .. ثمّ امتدّ الأمر لتتوثّق الصلة وتشتدّ ويتحوّل الأمر من مجرّد فضفضة إلى احتياج ..
ومن الطبيعيّ أن تُحيط هذه الفتاة باهتمامك وقربك .. فتجربتك السابقة قد جعلتك تخشى الفقد أكثر من أيّ وقت مضى ..
ولكون هذا الاهتمام - الذي تقدّمه بكرم - قد لبّى احتياجا لديها .. أصبحت أنت البديل عن كلّ شيء آخر لديها ..
ولعلّك في وقت العلاقة حين كانت تخبرك أنّ سبب امتناعها عن الخروج هو رغبتها في البقاء معك كنت تنتشي ويملؤك الزهو والسعادة .. ولعلّك كنت تغذّي هذه الصفة لديها من خلال كلمات المدح والثناء على تصرّفها هذا .. حتّى وإن كانت تلك الكلمات غير مباشرة ..
ولكون هذه الفتاة قد لبّت احتياجاتك .. وأحسست معها بالراحة والاهتمام ؛ أغلقت عينيك طيلة ثلاث سنوات عن أيّ صفة سلبيّة وجعلت الإيجابيّات هي الشيء الوحيد الذي تنظر إليه ، وهذا سرّ إحساسك الحالي بأنّ تلك الفتاة تغيّرت وليست هي نفسها التي كنت تعرفها ..
بعد تمام الزواج وذهاب تلك الأيّام الجميلة فيه .. لم تعد تكتفي بالنظر إلى زهور الأرض الجميلة بل بدأت ترفع عينيك إلى السماء لتشاهد أن ثمّ سُحب مشكلات غائمة لم تكن تتوقّع وجودها .. ولنتكلّم عنها واحدة تلو أخرى ..
ثمّ أكثر من نقطة في طريق الحلّ
الأولى : كون طلب أصدقائك منك هو أمر غير معتاد .. وذلك كما يبدو لي لقلّة علاقاتك الاجتماعيّة .. ونظرا لاعتيادها هذا الأمر - كونك قليل الخروج - فلربّما شكّل هذا استفهاما لديها .. وهذا يقودني إلى النقطة الأخرى أقصد بها تركيزك على كون من ستخرج معهم هم رجال ، وهذه تضع علامة استفهام حين تقترن مع حديثك عن خروجك ( مهندم اللبس ) كونك - أخي الكريم - قد تكون أثناء ( رحلة الفضفضة ) التي كانت هي بداية علاقتكما قد أسهبت في حديثك عن الفتيات وعن استطاعتك تكوين علاقات معهنّ ممّا قد ولّد الكثير من الشكوك والمخاوف لدى شريكتك ..
ولكونك قد بدأت تحسّ بالاختناق جرّاء تصرّفاتها بدأت تحاول دفعها للخروج والانشغال بنفسها ممّا جعلها تعتبر طلبك هذا نوعا من إشغالها لتتفرّغ - حسب اعتقادها - لعلاقاتك ..

الثانية : وجود نوع من ضعف الشخصيّة لدى شريكتك أدّى بها إلى تحويل الزواج من أصله ( التشاركي ) ليكون (تملّكا ) كاملا .. ممّا يجعلها تعتبر أنّ بقاءك معها وعدم خروجك هو الأصل وما سواه هو طارئ ينبغي علاجه .. وهذا الأمر يتطلّب منك - حفظك الله - عدّة نقاط ( خشية تطوّره ليكون أمرا مرضيّا ) :
- الحرص على تقوية ثقة شريكة حياتك بنفسها من خلال دفعها للالتحاق بالدورات التدريبيّة المختصّة بهذا .. أو السماع لبعض المختصّين .
- إيجاد أنشطة خارجيّة مشتركة تساهم في دفعها للانشغال وتطوير نفسها وبالتالي تنشغل بها مع الوقت .
- دفعها - غير المباشر - لزيارة الصديقات أو القريبات وفي هذا أنصحك بمحاضرة الإقناع بالإيحاء للدكتور : مريد الكلاب، وهي موجودة على الشبكة.

الثالثة : وجود مواقف حازمة منك .. أقدّر فيك أخي الكريم حرصك وصبرك .. لكن بعض مواقف الحياة الزوجيّة تحتاج وقفة حازمة في بعض نقاطها .. لأنّ السماح لها يجعلها تنخر في عمق الزواج حتّى تصل إلى مراحل متقدّمة قد تؤدّي إلى إنهائه ..
أ- وجود مواقف حازمة تتعلّق بخروجك والشكوك التي قد تنتابها إزاءه أو بغيره فيما يخصّ جميع شؤون حياتكما .. ( أنا أقدّرك لكن لا أرضى إطلاقا بهذه الشكوك كم لي أنا وإيّاك وأنت عارفتني وعارفك .. )
ب- وجود مواقف حازمة تجاه شكوك افتقادك التي تنتابها ( يجيء يوم تتركني وتشبع من مشاهدة شكلي ) ..
ج- من الأسباب التي قد تؤدّي إلى هذه الشكوك طريقة التعارف التي من خلالها التقيتما وما جرى خلالها من أحاديث .. جميل لو وضعت لها حدّا من خلال التأكيد على أنّ طريقة التعارف هذه لا تعني بأيّ حال كونك ستتوجّه إلى غيرها .. بل أنت باق معها ولن تلجأ إلى تلك الطُرق مرّة أخرى بأيّ حال .

حين أقول ( مواقف صارمة أو حازمة ) لا أعني بها نزع الحبّ أو الودّ .. لكن المقصود بها إيقاف كامل هذه الأحاديث وبيان أنّها لا ترضيك ولا تعجبك .. وأنّ هذه الأحاديث قد تكون سببا في إضعاف الودّ الموجود بينك وبينها ..
ختاما .. رائع لو حرصت وإيّاها على أن يتضمّن جدولكما المشترك حضور دورات العلاقات الزوجيّة وكيفيّة تطويرها لتدوم ..
وفّقك الله وجعل السعادة غيمة لا تفارق حياتك ..



زيارات الإستشارة:3489 | استشارات المستشار: 12


الإستشارات الدعوية

زوجي داعية وينشغل كثيرا!
الاستشارات الدعوية

زوجي داعية وينشغل كثيرا!

لها أون لاين 27 - جماد أول - 1423 هـ| 06 - أغسطس - 2002
أولويات الدعوة

تزود للمنتديات بالعلم والحجة!

د.محمد بن عبد العزيز بن عبد الله المسند6547


الدعوة والتجديد

أصبحت بعيدة جدا عن ربي وأحس أني أضعت مستقبلي!

هالة بنت محمد صادق شموط ( رحمها الله )17603



استشارات محببة

طفلي بدأ بالتعرف على أعضائه التناسلية.. فماذا أفعل؟
الإستشارات التربوية

طفلي بدأ بالتعرف على أعضائه التناسلية.. فماذا أفعل؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. rnابني عمره سنة وبدأ بالتعرف...

د.عبد المحسن بن سيف بن إبراهيم السيف3486
المزيد

ابنتي تعارضني كثيرا، وتسبب لي المشاكل!
الإستشارات التربوية

ابنتي تعارضني كثيرا، وتسبب لي المشاكل!

السلام عليكم ورحمة الله.. أنا أم، ولدي بنت تعارضني كثيرا، وتسبب...

د.عبد المحسن بن سيف بن إبراهيم السيف3486
المزيد

الإستشارات التربوية

"صلّوا كما رأيتموني أصلي"

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أريد أن أعرض طريقتي في تدريب...

د.بدر بن ناصر بن بدر البدر3487
المزيد

بسبب تدخينه رفضته!
الاستشارات الاجتماعية

بسبب تدخينه رفضته!

السلام وعليكم.. أرجو منكم إفادتي.. فأنا في حيرة وندم، تقدم...

نورة العواد3487
المزيد

الوضع بيننا على الصامت
الاستشارات الاجتماعية

الوضع بيننا على الصامت

السلام عليكم.. مشكلتي مع زوجي بداية قبل شهر ونصف تقريبا، أنا...

رفيقة فيصل دخان3487
المزيد

أنا مكسورة لأنّي سمحت له بالاقتراب منّي!
الاستشارات الاجتماعية

أنا مكسورة لأنّي سمحت له بالاقتراب منّي!

السلام عليكم ..
أنا بنت في 21 من العمر. مشكلتي أنّي بعد تخلّي...

أ.سلمى فرج اسماعيل3487
المزيد

مكرر سابقا
الأسئلة الشرعية

مكرر سابقا

زوجي متسلط عنيد و يقلل من شأني دائما امام الاولاد من شتائم و...

قسم.مركز الاستشارات3487
المزيد

زوجي يعاني داخليّا وأحسّ دائما بالذنب  كأنّي من أخذه إلى رفقاء السوء!
الاستشارات الاجتماعية

زوجي يعاني داخليّا وأحسّ دائما بالذنب كأنّي من أخذه إلى رفقاء السوء!

السلام عليكم ورحمة الله
متزوّجة حمدا لله أكرمني ربّي بنعم...

د.مبروك بهي الدين رمضان3487
المزيد

هل أترك زوجي وبيتي من أجل الدراسة؟
الاستشارات الاجتماعية

هل أترك زوجي وبيتي من أجل الدراسة؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..rn أنا متزوجة منذ أربع...

د.مبروك بهي الدين رمضان3488
المزيد

هل أقبل بعمل غير منظم؟
الاستشارات الاجتماعية

هل أقبل بعمل غير منظم؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..rnأنا مديرة مكلفة بالقيام بنشاط...

نوال بنت علي العلي3488
المزيد